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Opinión

Tres goles, tres

Lo peor de todo es que Julen fue portero. Solo bajo los palos puede entenderse el dolor que causa un autogol. Pero cuando el guardameta no siente ese dolor, su equipo está vendido, traicionado. El mantra quejica de un cancerbero increpando a su defensa siempre ha sido aquello de «me habéis dejado solo». Pero aún es peor que el portero deje solo al equipo. Lopetegui le marcó el martes un gol en propia meta a la Roja. Y a balón parado. Florentino compró la pelotita y el de Asteasu no la chutó hacia el círculo central, sino hacia atrás, hacia las mallas que debía defender. Si los únicos colores que importan ya en el fútbol son los morados de un «Bin Laden», cerremos el bar. El calvo presidente de la Federación, que además se apellida Rubiales, no es, desde luego, el calvo de la Lotería. Pero ha hecho lo que dicta el honor mancillado (oigo, patria, tu aflicción) y lo ha echado. Honra sin barcos. Y si dependemos de su suerte, y de Hierro (¿habrán llevado chándales de su talla?), sin Mundial. Que en el mismo día y, por poco, a la misma hora, caiga también el flamante jefe máximo del portero felón, por marcar otro gol en propia meta, demuestra como el «fatum» se ríe de nosotros. Al ministro de Deporte y Cultura, al que le aburría el Deporte (y tal vez la Cultura), tardaron 100 horas en desenterrarle los cadáveres del jardín en forma de chanchullo fiscal. Estas cosas, Màxim, también pasan fuera de las novelas y tú deberías saberlo. Sánchez, portero humillado pero también trencilla ofendido, le enseñó la roja directa. No obstante, el siete en la zamarra estaba hecho. Y ya que vamos de rotos, a este premundial azaroso solo le faltaba un tercer gol en propia meta como el que se ha trabajado Barcala con el caso del asesor áulico de Belmonte, un tiki-taka sobrado de pases al tun tun y con resultados desastrosos. Está feo que te marquen un gol de caño siendo portero, pero es peor si luego te das golpes en el pecho invocando una sotana que tiene un boquete como el túnel de San Gotardo.

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