Me meto en una web y, cuando voy a empaparme del titular, un banner cubre al completo la pantalla y, por mucho que le doy a los chismes, no hay manera de quitárselo de encima. En vista de cómo anda la actualidad...y la tecnología, me tiro a indagar el contenido del anuncio y me topo con algo de lo que no tenía ni pajolera, lanzado al mercado hace ahora un año. Se trata del primer colchón que detecta infidelidades y te lo chiva al móvil. Madre del Amor Hermoso por qué vericuetos se cuelan los instrumentos de hoy en día.
Al parecer detecta lo que detecta a través de algoritmos. El colchón cuenta con sensores de vibración colocados entre los muelles y dispuestos en seis columnas de cuatro filas, conocido como lover detection system, lo que parece de cajón hasta para los que no olemos el inglish. Junto con un módulo de comunicación oculto en la cabecera, se conecta al güifi de la casa y se alimenta con una batería extraíble, recargable por uesebé, con autonomía para una semana. Pero, ojo, no sólo transmite las alertas de la actividad física que se realiza sobre el oscuro objeto, sino que ilustra de la duración del encuentro, la intensidad con gráficos en movimiento, impactos por minuto, los puntos de presión a fin de testimoniar si ha ocurrido o se ha cometido en tu lado de la cama y, con todo ello, elabora un minucioso historial. Como el compact de lo espiado salga a luz por cualquiera de los múltiples canales en danza, los papeles de güiquilís no les interesará ya ni a la cía y Assange, criaturita, podrá salir a darse un garbeo.
A fin de saber cómo respondía, el sistema se probó incluso con tríos y, para su lanzamiento, la empresa promotora lo hizo coincidir con un estudio según el cual los españoles somos los europeos más infieles y aprovechó el estado de la cuestión para sacarlo bajo el siguiente mensaje: «Si tu pareja no es fiel, al menos que lo sea tu colchón». Al reencontrarme con la actualidad, la que salta a la vista es la del pesoe. Y por el montón de infidelidades registradas, éstos se cargan el invento.
