04 de junio de 2010
04.06.2010
TEXTO HUMORÍSTICO

La embajá 2010

04.06.2010 | 14:05

Lee íntegra la Embajá 2010

EL HERALDO:
¡Atención toda la calle!
¡Preste oído toda Elda,
que va a empezar de "Embajás",
la que toca: la novena!

Después de un penoso año
en el que sólo ha faltado
que el león de Castelar,
se apunte también al paro,
hay que subir la moral
y espantar todo letargo,
para volver a escuchar,
lo que anuncio como heraldo...

Pero antes del anuncio,
debe también avisarse,
que si después de hacer pruebas
durante toda la tarde,
aún se nos casca algún bafle,
que la gente no se calle.
Que grite y todo lo pare,
¡pero eso sí!,
que luego todos se aparten
para dejar arreglarlo
al del sonido y los cables.

Y ya está bien de tertulias,
que no hay tiempo de relajo,
que entra ya la comitiva
del ejército cristiano.
Y que para no ser menos
que los otros de su bando
también han hecho una "colla"
y este es su primer ensayo.

Aunque todavía andamos
buscándole un nombre a ella.
Alguno hubo que dijo
que por ser la calle estrecha
veía que lo mejor
es que fuera "La Colleja".
Después de ése vino otro,
con la misma inteligencia
que harto de nombres raros,
que hasta a marciano te suenan,
pidió algo más hispano,
y dio de ejemplo "La Pepa".

Y en esas aún estamos,
así que al dar final al acto
si a alguno se le ocurriera
como a este grupo llamarlo,
que se acerque ahí, a "El Prado",
y lo diga sin reparos.

¡Adelante esa colla!

(Entra la comitiva cristiana, acompañando al Escribano y a dos obreros )

EL HERALDO:
Y como no podía faltar
entrarán del otro lado,
los que siempre hacen de malos,
y como siempre mandados
por uno que tiene el vicio
de estar en todo apuntado,
lo mismo a hacer del Lejías,
en el Tenorio cantando,
que en esta noche venir
como Moro a conquistarnos.

(Cuando los primeros se despiden, entra la comitiva mora, acompañando al Moro, que va con un bolardo bajo el brazo, hasta que sube al balcón)

(Se asoman los dos obreros)

OBRERO 1:
¡Qué razón tiene el refrán
que sólo el hombre dos veces,
y con idéntica piedra
se pega la misma leche!...
...¡Aunque este por lo visto,
necesite más de nueve!

OBRERO 2:
¡Espérate compañero!
que antes de comenzar
hay que comprobar que todos
nos van a poder escuchar,
y no han pegao los altavoces
otra vez la "petardá".

OBRERO 1
Tienes toda la razón.
Voy a hacer una pregunta
y si todos la contestan
es que la cosa se escucha.

OBRERO 2:
Espera que ya voy yo.
(Dirigiéndose al público)
¡Que grite un "YO", muy alto y fuerte,
tanto, que al pueblo despierte,
el que quiera jubilarse
al cumplir sesenta y siete!
(El público calla)
¡Ya está, ya se han "petao",
que todos están "callaos"!

OBRERO 1:
Es que con esas preguntas
te van a pasar palabra.
Déjame que pruebe yo
con otra cosa más clara.
(Dirigiéndose al público de nuevo)
¡Que me lance un YO sonoro
que se oiga hasta en Bateig,
el que quiera que le toque
"los ciegos" alguna vez!
(El público contesta ¡¡Yo!!)

OBRERO 2:
Me vale. Se va a escuchar.
Vamos a empezar sin más.

OBRERO 1:
También te quiero decir
que aún oyendo la mitad,
iban a oír mucho más
de lo que se oyó en Santa Ana
al los cargos proclamar.

OBRERO 2:
No me toques ese tema
que aún se me queja el trasero
por la sentá que le di
con la misa y lo de luego.

OBRERO 1:
Y encima para salir
con la empanada mental
de no saber si has de ir
cuando te toca rezar,
a la Iglesia de Santa Ana
o al Teatro Castelar.

OBRERO 2:
Cuando lo bueno es dejar
el folclore y el bailar,
para el desfile de Mayo
en la Plaza Castelar,
o el Casino, o donde sea,
que no es tiempo de gastar.

OBRERO 1
¿Te refieres a ese acto
que se programa tan bien,
que siempre cae en la semana
de las fiestas de Petrel?

OBRERO 2:
Es ese, y no pienses mal,
que todo es casualidad.
Pero aparca ya el asunto
y a ver quién sale a escuchar
lo que dice este cansino.
que siempre viene a incordiar.

OBRERO 1
Si sin tocarles el sueldo,
ya faltaban casi todos,
ahora con lo del reajuste,
han cogido tales morros,
que está esto más pelao,
que el cráneo del Matamoros.

OBRERO 2:
¡Ah sí!
¿Y dónde está la Izquierda Unida?

OBRERO 1:
Una vez que Maria Luisa
se ha dado por enterada
que en materia de salarios,
y de ver quién se los gana,
está más guapa callada,
ha emprendido otra cruzada,
de esas de no lograr nada,
ya no anunciando la pasta
que ganan los del Pepé
y el personal de confianza,
sino que va a destapar
aquí en Elda otra trama,
sacando los panecillos
que se le encargan al Pana.

OBRERO 2:
¿Y dónde están los del Pepé?

OBRERO 1:
Iban a ver quién llegaba
al Roca en primer lugar,
que con eso de querer
acompañar en "maná"
a Adela en su programa
"Desayune usted con "muá" (moi)",
en alguna asociación,
buscando sólo agradar,
les han plantado un tazón
de "krispis" a reventar,
haciendo que la tertulia
fuera su momento "Ol-brán" (All Brán)

OBRERO 2:
¿Te refieres a ese sitio
donde dice el de la F.A.V.E.
que van cuatro vecinicos?

OBRERO 1:
No sé si eran pequeñicos
pero el café y los bollicos
fue ponerlos en la mesa,
y fueron visto y no visto.

OBRERO 2:
Pero entre trago y bocado,
saldría algún comentario
de lo que faltaba al barrio

OBRERO 1:
Tuvieron más altas miras,
y le pidieron a Adela,
para suplir la carencia,
que de cultura hay en Elda,
que trajera a nuestras fiestas,
a la mejor pregonera,
y emocionadas gritaron:
¡¡Que venga Belén Esteban!!

OBRERO 2:
Pues al "lao" de los que traen,
no se iba a notar nada
que está igual de "prepará"
en meter sólo "gambadas".
¿Y entonces los del PSOE?

OBRERO 1:
A esos les pasa al revés
que al Partido Popular,
que no se mueven del sitio
ni para ir a mear,
no sea que al regresar,
de pegarse la micción,
se encuentren sin el sillón,
ni el salario mensual.

OBRERO 2:
¿Y si entonces intentamos
que lo haga un funcionario?

OBRERO 1:
Si los cuatro que trabajan
se han tenido que llevar
al resto de la plantilla
a Urgencias del Hospital

OBRERO 2:
¿Ves que razón tenía
el enlace sindical,
cuando por bien protestaba,
reclamando que quitaran
aquel control digital
que seguro les ha hecho
que pillen la gripe A?

OBRERO 1:
No. Si no ha sido eso.
De la pandemia están bien.
Es que estaban "mareaos"
y han devuelto hasta la hiel,
por tirarse todo el día?
¡navegando en internet!

OBRERO 2:
Pues entonces está claro.
Aunque nos llame pelmazos,
este palo se lo lleva
el de siempre, el Escribano.

OBRERO 1:
Pues vámonos a llamarlo.

OBREROS:
¡¡Escribano! ¡Escribano!!

(Los dos OBREROS desaparecen del balcón, apareciendo el moro en el otro balcón)

EL MORO:
Una vez que me decido,
queriendo Elda tomar,
a venir con un cortejo
hiper-espectacular,
que provocara en el pueblo
un asombro general,
y que me hiciera más fácil
con sus defensas lidiar,
me llevo la gran sorpresa
de encontrarme con el PAC,
en un centro que parece
toda una selva mortal
de palicos de metal,
que no dejan aparcar.
Y en esas calles tan amplias
y tan bien "iluminás".
con farolas que recuerdan
a bellotas de cristal,
al séquito y las carrozas
me los tuve que dejar,
porque con estas pilonas
se quedaron "atascás".
Pero lo malo siguió,
que de penas aún hay más,
porque al ver que no llegaba
a soltaros la "Embajá",
salí aprisa y me olvidé,
de en mi turbante enganchar
el Tom-Tom que me debía,
de guiar a este lugar,
debiendo pegar más vueltas
que el Alonso en el mundial.
Menos mal que en las alturas
siempre envían salvación
(si no mandan terremotos,
o un tsunami, o un ciclón),
y encontré a otro moro
que hasta aquí me acompañó.
Os diré que es boticario,
y fotógrafo certero.
Presidente Casinero,
hasta que pasó el relevo.
Presentador avezado,
de cualquier sonado evento.
Y además fue pregonero
de vuestras fiestas mayores,
siendo de todos ellos
el que más se ha aproximado,
a lo que aquí os hacemos:
que es alegraros el rato,
con buen humor y respeto.
Así pues, por todo ello,
y porque sí, y porque quiero,
que él me ayude a dar el grito,
llamo a Roberto Valero.

(sale Roberto Valero al balcón)

EL MORO:
Espero mi buen Roberto,
que trabajando en botica
la garganta traigas lista
para dar un grito fiero.

EL MORO:¡¡Todos conmigo!!
¡¡¡HA DEL CASTILLO!!!

(Se oye una voz en off)
"Bienvenido.
Está usted al habla con el
Ayuntamiento de Elda.
Si quiere hablar con Alcaldía,
TOME AIIIIRE. ¡AAAAAH!
Si lo que quiere es hablar
con alguna concejalía,
están todos en el "Zeta",
así que mejor llame otro día"

EL MORO:
¡Dejaros de cachondeo
que no estoy yo para bromas!
¡Que alguien salga a recibirme
o se monta aquí la gorda!

(Aparece el Escribano en el balcón con una antena de TV para ver si coge el TDT)
ESCRIBANO:
¡A ver si pillo la onda
de la tele digital!
Que con esto de apagarnos
la analógica señal
nos han tocado los coquis
al eldense personal.
(Mira hacia abajo y ve a la gente)
¡Arrea!
¡Hay que ver que "montoná"
que hay aquí de personal!
¡Por que no ha venido el "Fran",
(de Fiestas el Concejal),
que si no se soltaría
lo mismo que con Melchor,
y Gaspar y Baltasar:
que los que estamos aquí
y alguno de por allá
hacen cuarenta y tres mil,
diez mil menos, diez mil más.
¡O quizás es que esta gente,
se ha "enterao" que viene Adela,
a inaugurar otra fuente!
Pues como sean de esas
de la Avenida de Ronda,
que los nenes al pisarlas
se nos ponen como sopas,
si oís el chorro subir,
¡pegar un salto y salid,
o se os moja el "mon cherí"!

EL MORO:
¡Y que no me ve este tío!
Y vender, no vende ciegos...
¡A ver si tanto escribir
le ha vuelto aún más lelo!
Voy a pillar un cabreo
igual que el de Zapatero,
cuando vio que le taparon
casi todos los letreros,
para que la gente ignorara
que él mandaba los dineros,
para pagar que arreglaran
todas las calles del centro.
Aunque el trabajo, me han dicho,
que no está del todo hecho,
que falta que en las pilonas
le pongan algún invento
para que pueda pasar
el camión de los bomberos.

EL ESCRIBANO
(que ya ha oído al Moro):
¡Anda, mira! Si es el tío
que viene siempre a incordiar,
queriendo a nuestro pueblo
por la fuerza conquistar,
debiendo al final marchar,
con una mano delante
y la otra mano detrás,
como el que entra en un banco
a un préstamo demandar.
A ver si lo hacemos bien,
y la cosa sale igual
(Al Moro)
¿Qué dices del PAC del centro,
si está todo "terminao"?
Mira si nos ha lucido
todo el dinero "gastao",
que encima se ha reducido
el número de "paraos".
Gracias al plan de la E,
hemos podido emplear,
nada menos, ni nada más,
que a cuatro tíos que están,
para poner y quitar,
las pilonas en las calles
cuando toca desfilar.

EL MORO:
Aquí no se crea empleo,
sea el E, o sea el A.
que la crisis este pueblo
la tiene muy "agarrá",
siendo la mejor salida
para el trabajo lograr,
la de ponerse a la cola
-si la gente está "callá"-
para ver si aquí os instalan
un cementerio nuclear.

EL ESCRIBANO:
Si con el de Las Cañadas
no nos hace falta más.
Si cuando el aire nos trae
la "tufarrera" mortal
ponemos a los expertos,
en catas, a olfatear,
y hasta le damos un premio
al de mejor narigal,
si distingue de qué pueblo
vienen la basura a echar.

EL MORO:
Voy a bajar la tensión
que se palpa en el ambiente,
y como prueba fehaciente,
que no vengo como siempre
a conquistar por la jeta,
a este pueblo y a su gente,
me he gastado buena pasta
en traerte un presente
Te regalo unos zapatos,
que según me ha dicho el tío
del puesto del mercadillo,
son lo mejor que ha traído.
Los cortan allá en Marruecos,
en la India están cosidos,
y encima tienen la línea,
del mejor diseño chino.
¡Ah! Y además, ojo al detalle,
que luego me criticáis,
que lo he "buscao" con el sellico
del "hecho en Made in Spain".

(El Moro hace mención de entregarle en una bolsa de plástico el par de zapatos, cuando responde el otro):

EL ESCRIBANO:
¡Cómo osas regalarme
pares de otra latitud,
y en un plástico envoltorio
que atenta nuestra salud!...
¡Menos mal que me he traído
la bolsa de Carrefour!
(y para recogerlo el Escribano con un palo le pasa de balcón a balcón una bolsa ecológica de Carrefour)

EL MORO:
¡Encima vas con manías!
¡Pues te vas a fastidiar,
que al Museo de Calzado
se los voy a regalar!

EL ESCRIBANO:
¡Si es que te haces más bueno
que los tíos de "Avatar"!
¡Resume y di sin rodeos,
qué quieres de este lugar!

EL MORO:
Este sitio es el primero
de la conquista global.
Ahora Elda, luego España
-sin olvidar Alcafrán-,
y si vamos bien de tiempo,
me bajo hasta Gibraltar.

(En ese momento salen los obreros)
OBRERO1:
¡Mientras tengamos la Roja,
y a las del Elda Prosolia,
tú de aquí no coges "ná"!
(Se vuelve al Escribano)
¿Llamamos al Rey ya?

OBRERO 2:
Al rey no, que aún está pocho.

EL ESCRIBANO:
Tranquilos que yo me ocupo
de arreglar todo este asunto.
. (Al Moro).
Para hacer una conquista
primero hay que calentar,
que en frío te da un tirón
y se acaba el pelear.
Lo mejor es que te entrenes,
al principio sin forzar,
tomando el país vasco,
y también el catalán.
Y mientras nos das más tiempo
para el ejército llamar.

OBRERO 2:
¡Si están en Afganistán!

EL ESCRIBANO:
¡Arrea, pues es verdad!
Y seguro que estarán
con la ministra Chacón,
en aquel berenjenal,
cantando el "Y Viva España"
a la nación talibán.

OBRERO 1:
Ten "cuidao" con la boquica
que la vas a fastidiar.
Que a ver si nos va a llegar
la Sociedad General
de Autores, a reclamar,
que no le hemos pagado el canon
al Manolo Escobar.

ESCRIBANO:
(Se vuelve al Moro).
Tenemos cambio de planes.
que de pasta andamos mal,
y te voy a disputar,
sólo la comunidad.
Y a ver si tenemos suerte
y en salir del sastre Camps,
nos manda a toda leche
policía nacional

OBRERO 2:
¡Si aún están con lo del Gurtell!

OBERO 1:
¡Y ademés parlen en valenciá!

EL ESCRIBANO
¡Cachis la mar. Es verdad!
(Se vuelve al Moro).
No es por querer fastidiar
pero nos viene mejor
quedarnos para el final,
a ver si así nos da tiempo
a oposiciones sacar
a policía local,
-o a repartir entre estos
tres mil horas extras más-.

OBRERO 2:(cuchicheando)
¿Y Petrel?
¿Lo defendemos también?

EL ESCRIBANO:
Es cierto.¿Cómo he podido
al vecino olvidar,
con las pruebas que nos dan
de su buena vecindad.
Pues mira lo que te digo...
¡No me pases de Gimar!

EL MORO:
Pero si no va a ser tan malo
estar bajo mi bandera.
Para que veas cristiano
beneficios en la entrega,
le prometo al pueblo de Elda:
¡jubilarse a los sesenta!

(Sale el OBRERO 1)
¡Viva la Arabia unida!
(se vuelve al Escribano, rogándole)
¡Calla, y dale lo que pida!

EL MORO:
¿Tu ves como está la gente,
y el gran mosqueo que llevan?
Porque se ven de abuelicos,
aún currando en la cadena,
mientras a hijos y nietos,
los mantienen de reservas
hasta que les pegue el yu-yu,
y el puesto dejen de herencia.

EL ESCRIBANO:
Dices eso porque escuchas
sólo lo malo en la tele.
¿No has oído al Presidente,
decir que lo bueno vuelve,
en el último semestre
del primer tercio del siglo
dos mil chupacientos veinte.

EL MORO:
¿Es el mismo presidente,
que hace un año ya veía
saliendo los brotes verdes?

EL ESCRIBANO:
Eso fue que se lió
al ver una hojica salir,
de toda la mala uva
que llevaba la Pajín.
Pero ahora ya está claro.
y ahora dice que sí,
que el trabajo y la ilusión,
los tenemos casi ahí.

EL MORO (volviéndose en la dirección que le señala el Escribano):
Lo que tienes por ahí,
es que si doblas la esquina,
puedes echar la loto,
el gordo, y la primitiva.
No me quieras convencer
que no hay egoísmo aquí,
que la gente sólo piensa
primero en yo, y después en mí.

EL ESCRIBANO:
Te voy a dar una muestra,
de que eso no es así,
y si no, acuérdate
del Concierto de Haití,
que los músicos corriendo
quisieron contribuir,
aunque alguno hay todavía
"mareao" de repetir
con la banda, la Fanfarria,
y la colla Marroquí.

EL MORO:
Si al final resultará
que la industria alternativa,
va a ser salir por ahí
a tocar la charamita.
Porque aquí con esta crisis,
con lo mal que está la gente,
que en las calles sólo ves
cartelicos de "Se Vende",
el trabajo más buscado
¡va a ser hacerse insolvente!
¡Espérate, que un mareo,
noto llegar de repente...!

(El Moro sufre un desmayo, saliendo el Heraldo a ver que le pasa)

EL HERALDO:
¡Mira que se lo he dicho
justo antes de empezar!
que si a grito "pelao",
iba a soltar la Embajá,
¡que a bocatas de chorizo
no se diera la tripá!

(El Moro despierta)
EL MORO:
Ya,ya.

EL HERALDO:
Aquí vuelve. Ya despierta..
Pues me voy a seguir viendo
el partido de la Sexta.

EL MORO:
Me ha pasado una cosa
que no me la sé explicar.
Que en este mismo momento
he tenido un "flash-forguard".
Vi que dentro de seis meses
el pueblo estará más mal,
y carteles de se vende
todas las casas tendrán.
Así que si mis prebendas
te obstinas en rechazar,
no me dejas más salida
que mi estrategia cambiar,
y esperar a que se venda,
o se alquile este lugar.

EL ESCRIBANO:
Si estuviera aquí el Coplero,
en el acto te diría
de su Elda tan querida:
"ni se vende, ni se alquila,
ni se traspasa o se compra",
sino que está decidida
a superar este bache
de crisis y de fatiga
para proseguir su ruta
de industriosa y de activa".
(por lo menos hasta Julio,
cuando nos suban el IVA)

EL MORO:
Lleváis así muchos años
con la misma cantinela,
pero con este me creo
que habéis llegado a la meta.
y el calzado se va a ir
como se fue la peseta.

EL ESCRIBANO:
No te lo crees tú eso
ni borracho de PULEVA,
que la gente ya ha enseñado
de la pasta que está hecha,
-que ahora mismo no me acuerdo
pero de "Gallo" no era-,
y aguantará lo que le echen
hasta ver mejores fechas,
pero cuidará su pueblo
y hará brillar nuestras fiestas.
Y además para que veas
que así la gente lo piensa,
vamos a ir a los USA,
aunque sea en tercera,
para que no nos lo cuenten,
y ver de mano primera,
desfilar a la Fanfarria
y a su frente Micaela
dejando muy alta a Elda
mientras Orlando babea.
Y mira por donde a eso,
si quieres, puedes venir,
que nos hacen un descuento
si somos treinta y dos mil.

EL MORO:
Eso ya es otro cantar,
mejor que el de Eurovisión,
que lo mismo la invasión
también se puede esperar.
Que en este mundo de IKEAS,
Carrefours, y Media Markts
no me puedo resistir
a una oferta lograr.
Así que me voy contigo,
pero luego en regresar,
seguiremos con el tema
del castillo conquistar.

ESCRIBANO:
Pues entonces ya está hecho
y el acuerdo se ha logrado.
Que esto sirva como ejemplo
a todos los diputados.
De Rajoy a Zapatero,
del catalán, hasta el vasco.
Que en esta pequeña calle,
sin dudar se ha demostrado
cómo dos pueblos, si quieren,
pueden conseguir un pacto
donde al no perder ninguno,
todos salimos ganando.
Y eso ahí os lo dejamos,
para el que quiera entender,
que ya es hora de pegarle
a esta función el "THE END",
no sin antes daros gracias
por oír con interés,
y de dejar un mensaje
en nombre de este plantel:
Nos sentimos orgullosos
de ser eldenses de a pié
y pensar en nuestro pueblo
un día sí y otro también,
y por eso hacemos esto;
lo que sólo quiere ser
una inyección de moral
y de optimismo a granel,
que se llama "La Embajá
de la calle del Marqués".

Grupo humorístico
"La Embajá de la calle
del Marqués"


.

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