El exministro

-No tengo idea, Yahvi. Pero me pongo a investigar.

-Llama allá abajo, a Innombrable, por favor, y pregunta si es cosa suya.

Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji?

-Qué barbaridad. Qué molesto se está volviendo esto.

-Yahvi, soy San Pedro. Que me dicen allá abajo del todo que no es cosa de ellos. Que también están oyendo esa monserga y que les está poniendo de los nervios, como a nosotros.

-Pues hubiera jurado que era cosa del maligno. Pero bueno? JC, ¿Por qué no le preguntas a Alá? Quizá él sepa algo. Yo voy a hablar con Buda y Krisna, por si ellos saben algo más?

Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji?

-Pa, Alá está tan despistado como nosotros.

-Pues los otros peor. Pero Krisna está a punto de un ataque de nervios. Ya no puede más, el pobre, ni meditando con tapones en los oídos ha conseguido dejar de oír el ruidito de marras.

-Aquí arriba estamos cerca del motín. Los arcángeles han movilizado al comité de salud laboral y exigen una explicación. Y los santos menores y los becarios beatos están organizando una manifestación de protesta.

-Pero si no sabemos de qué se trata ni nosotros, JC. Esto se está volviendo una tortura.

Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji?

-Ese tonillo gallego, ese acento, esa retranca? ¿no será?? JC, llama inmediatamente a Paco. ¡Que suba y se traiga a Rajoy!

-¿A? Rajoy??

-Sí, JC, sí. A Rajoy. Al presidente del Gobierno español en funciones. Un tipo alto con barba rala y gran decisión. Un tío lanzado, vaya.

-¡Tus órdenes Pa!

Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji?

-Pa, ya han llegado.

-Vamos a ver, Rajoy. ¿Esa risilla es tuya, verdad?

-Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji? mire usted, Yahvi? Pues sí, la verdad. Un plato es un plato, un vaso es un vaso y una risa es una risa.

-Pues usted nos explicará el motivo.

-Es que me parto. Y no puedo parar de reír.

-Pues díganos por qué y nos reiremos todos.

-Ji, ji, ji? Es el asunto de Soria.

-¿El exministro de industria? ¿Ese que tuvieron que echar a patadas del Gobierno hace 5 meses por los papeles de Panamá?

-El mismo.

-¿Y?

-Que lo hemos propuesto como director ejecutivo del Banco Mundial.

-¿Cómo es posible? ¿Y dónde está la gracia?

-La gracia está en que soltamos la bomba solo unos minutos después de la sesión de investidura. ¿No me queréis de presidente del Gobierno? Pues tomad, ahí va un regalito.

-Pero si habíais firmado un pacto con Ciudadanos en el que se contemplaba literalmente el «endurecimiento del régimen de incompatibilidades tras el cese de altos cargos» y una exclusión de los imputados por corrupción?

-¡Se siente! Haber votado sí.

-Pero?

-Ni peros ni peras, Yahvi. Habíamos firmado, pero como no me votaron, ahora va Soria al Banco Mundial, Rita Barberá es la próxima Bellea del Foc y Fabra el ninot indultat. ¡Por listos!

-Pero hombre, no parece esa la mejor forma de convencer a los electores de que el partido ha entendido que eso de la corrupción es una cosa muy fea.

-Ya se lo he disho sho, Yahvi. Que montar ese quilombo no es la mejor manera de hacer penitencia.

-Haz caso a Paco, Mariano.

-Nada de eso. Estamos preparando a Bárcenas para dirigir la ONU y vamos a repescar a Luis Roldán para embajador de España en el Vaticano.

-¿En el Vaticano? Ete? sho?

-Ah? ¡Haber votado al tito Rajoy!

-Pero este hombre ha enloquecido?

-No es que Rajoy haya enloquecido, Pa. Es que está pasado de rosca. Y el límite ha sido el rechazo del Congreso. Y, como buen gallego, al reprocharle que no combatido la corrupción, él ha respondido con aquello de «¿No queréis caldo? ¡Pues tomad tres tazas!»

-Pero esto es una catástrofe. Toda nuestra labor de lento convencimiento, toda la tarea que hemos ido poco a poco haciendo para que entrara en la cuadrilla de los perseguidores de los mangantes se ha ido por la alcantarilla?

-El problema es que hay políticos a los que les importa tres pimientos la opinión pública, lo que piensen sus aliados y el criterio de los ciudadanos. Te voy a explicar lo que ha pasado, Pa: cuando salió implicado en los papeles de Panamá el tal Soria, lo cierto es que no había delito, solo una fea sospecha. Entonces en el partido le pidieron que por estética dimitiera. Y resulta que el tal Soria es amigo de Rajoy:

-No te preocupes, Soria. En cuanto pueda yo te clavo en un organismo internacional, ya sabes, a cobrar más que un torero, trabajar menos que un senador, viajar gratis como un europarlamentario y tener menos responsabilidad que un aforado: un Rodrigo Rato, vaya.

-Comprendo?

-Y este es el concepto de amistad que tiene el tal Rajoy. Amistad a costa de los españolitos. A la primera ocasión que se ha presentado les ha clavado al tal Soria, importándole tres co? tres narices el pacto con Ciudadanos, la investidura y su señora madre.

-Voy comprendiendo. Entonces?

-Entonces no queda otra alternativa.

-¿Alternativa?

-Sí. Vamos a montar aquí el Banco Celestial. Y vamos a colocar a todos los amiguetes del presidente: Sueldo estratosférico libre de impuestos, viajes gratis total y posibilidad de cobrar comisiones por cada adjudicación.

-Está bien, muy bien? Pero dime? JC? ¿me puedo apuntar yo a un puesto de esos?-¡Pa!