Es un tipo que no va a misa y, en las tres semanas de 2017, ha estado en cuatro de difuntos, uno de ellos muy próximo. Eso unido a que tuvo que desconvocar la cena de Nochevieja de la bronquitis que agarró y que aún no ha soltado, lo tienen sin salir prácticamente de casa y, como es de imaginar, con la moral por las nubes. De hecho, él que no perdona el concierto de Año Nuevo desde Viena, acaba de rescatarlo porque hasta ahora no tenía cuerpo y la Marcha Radetzky le ha parecido la fúnebre de Chopin. Al menos no es valencianista, algo es algo.
De lo que no se ha librado ha sido de acudir a urgencias enviado por su médico de cabecera. Siete horas de espera hasta oir su nombre y no es que pueda decirse que la epidemia de gripe sea la única razón puesto que no se trata de la primera vez ni del mayor retraso. A pesar de estar ante un gran creyente en el sistema público de salud, no se puede ocultar que le sacuden ciertas crisis de fe. Profesionales sanitarios vienen advirtiéndole que se posterga y adelanta la edad de jubilación de los galenos según le da al mandamás de turno y que determinadas plazas han empezado ya a amortizarse. Antes se atracaba al son de la bolsa o la vida, pero ahora... Cuando uno choca con las prioridades que se establecen desde los gabinetes para rescatar lo irrescatable con tal de ponerse una flor de pega en el ojal y se permite que lo básico, lo sustancial se deteriore de modo alarmante es que sus componentes están menos en contacto con la calle que este hombre mientras la bronquitis le acompañe. Y al final, cuando los especialistas lo cogen por banda, vuelve a reconciliarse con el mundo porque la atención es de chapó y eso que los doctores han de hacer el electro con un trasto del pleistoceno y han de aguantar el humor de quienes vienen de sufrir una demora indigna a pesar de que pacientes ya lo eran al registrarse para ser atendidos.
Con Donald suelto por ahí, lo único que suplica el tipo es poder acabar el año como Walt Disney. Congelado, efectivamente.
