ÁNGEL PROTECTOR

Mario Martínez Gomis

O como mi tía Eduvigis, malvada muñidora de manifestaciones contra el amor libre y las máquinas expendedoras de preservativos en el África Ecuatorial. No. Como pecador, me muevo entre esas tentaciones que proclaman los llamados los vicios capitales. O sea, que, puesto a sentarme a la mesa, prefiero la gula de un plato de fabada asturiana a una sopa de puerros; en el trance de tomarme un zumo de pomelo, me inclino hacia cualquier botella de líquido inflamable que no sea gasolina; y a la hora de caer en la envidia o la lujuria, en lugar de anhelar la vida sexual del esposo de una Esperanza que yo me sé, intento ponerme en el lugar del consorte de Uma Thurman. ¿Pecadillos a la mar? ¿Faltas ligeras que, a veces, ni se consuman? Es probable. Pero se empieza por dar una calada a un porro de marihuana y, ya se sabe, se acaba enganchado al "caballo" del carro de la basura, en un callejón maloliente de Nueva York, diciéndole a otro pordiosero: "Si me quitas los cartones, te pincho con la jeringuilla".Convengamos que cayendo en las faltas, aparentemente más inocuas, estamos tan solo a un paso de precipitarnos en el abismo oscuro de la depravación.
Yo estoy harto de leer en los periódicos casos de hombres más enteros que un servidor, de políticos de beatífica mirada, mártires de sus responsabilidades para con la ciudadanía, a punto de resbalar en la ciénaga de desprestigio social por aceptar un reloj sin ser el día de su santo, recibir el abrazo inesperado de un sinvergüenza, o meterse en el bolsillo un sobre sin dirección ni remitente. ¿Y sí a causa de estas minucias hubiesen atravesado el umbral de la presunción delictiva, dejándose llevar por las recalificaciones urbanísticas, los sobornos, los cohechos, las cuentas bancarias en las islas Caimán o Cocodrilo? ¿Qué hubiese sido de ellos? ¿De sus desvalidos y fieles electores? No quiero ni pensarlo. Se me erizan los cabellos.
Por eso, a la vejez viruelas, empiezo a creer en la existencia de un Ángel de la Guarda que protege a la gente de bien y que, en el instante preciso, les aparta del pecado, les somete a la penitencia del silencio, y les reprende con un edificante "Como lo hagáis otra vez, os vais a enterar". Si una de estas personas bendecidas por la Democracia es merecedora de tan espiritual ayuda ¿Qué no necesitará un pobre servidor, con los pies ya en el lodazal de los pecadillos veniales? ¿Un mofletudo querubín, barroco, que le avise del peligro que corre con un simple tirón de orejas? ¿Un sabio serafín que le aleccione con su magisterio sutil? Mas bien un Arcángel. Eso es lo que necesita y desea un servidor: un Arcángel hecho y derecho, con las alas tan recias y firmes como la gabardina de Bogart. Un protector que, ahora, cuando la Ministra de Sanidad prohíba fumar hasta en las bodas, me aplaste el puro contra los dientes, para quitarme el vicio y las multas. Un guardián que cuando pierda el Real Madrid y me vea en brazos de la ira, me aplique el capón de la paciencia; que al verme retozar entre las sábanas, pasado el mediodía, me eche el agua helada de la diligencia; que al incurrir en la soberbia, me recuerde las calificaciones de Matemáticas durante el bachillerato y aquella traducción de latín en la que Cesar, tras matar a Bruto y a Marco Antonio, se caía rodando por las escaleras del Capitolio.
¿Es mucho pedir? No lo sé. Pero puestos a hacerlo no estaría mal que el Arcángel en cuestión, los sábados por la noche, aguantase bien un par de Dry Martinis, sin ponerse a volar por el salón tañendo el arpa. Más que nada porque acabo de cambiar las lámparas.